A gyerek állandóan NEM-et mond! Hogyan tudja anya megőrizni az idegeit? Állandó szemrehányások, vagy anyám örökös nemtetszése.

Sziasztok! Marina Romanenko vagyok, és ma arról fogunk beszélni, mit tegyenek a szülők, ha gyermekük hirtelen mindenre NEM-et kezd mondani.

A gyerek mindenre „nem”-et mond: mit lehet tenni ellene?

A helyzet egyszerűen banális. Nagyon szeret egy bizonyos ételt, és hirtelen akkor is NEM-et kezd mondani, ha éhes, hirtelen nem hajlandó felvenni kedvenc ruháit, egyáltalán nem hajlandó kimenni - mindenre azt mondja: „Nem!”

Tehát mi a helyes lépés annak érdekében, hogy a lehető leggyorsabban túljusson ezen?

Miért mond egy gyerek mindenre nemet?

Sok ok miatt. Ily módon megvédik véleményüket, területüket, jogukat ahhoz, hogy azok legyenek, amilyenek. Ennek a minőségnek a képzésének ideje 2,5-3 év múlva jön el.

Mit tegyenek a szülők?

1. Nyugi, ez átmeneti.

A lehető legnyugodtabbnak kell lennie, és meg kell értenie, hogy ez egy átmeneti időszak, és el fog múlni. Előtted van a kedvenc gyermeked. Éppen egy olyan gombtermészet nyomott meg benne, amitől mindenre azt mondja: „Nem, nem, nem”, hogy ezt élete végéig kompenzálja, és megtanuljon együtt lenni a véleményével. És ez nagyon fontos.

Ezért reagálj nyugodtan.

2. Ébredjen korán

Van egy pillanat, amikor a gyerekek NEM-et kezdenek mondani, vagy nem értenek egyet valamivel, és ez késlelteti az óvodába, iskolába járást. Ennek megfelelően elkéshet a munkából, és ez csatákká válik a ház kijáratánál.

Mit kell tenni? – Korábban kell felébresztenie a gyermekét. Tudod, sok szülő sajnálja – olyan édesen alszik, tegnap olyan későn feküdt le –, és szokás szerint ébreszti fel.

Ennek eredményeként, mint általában, minden késik, ezekkel a NEM-ekkel, az idegeinkkel, az idegeikkel, a helyzet egyre rosszabb lesz, és mindannyian késünk. Összetörünk, elkezdhetünk sikoltozni vagy felháborodni, esetleg megsértődünk a gyerekünkön.

Kérem, ébressze fel korán. Ha korábban felébreszted, és van egy kis időd, nyugodtabban válaszolsz a sok NEM-ére.

Lehet, hogy szívesen mond IGEN-t, de most nem teheti, nem teheti!

3. Használj humort

A következő pont, amelyet nagyon fontos megérteni a szülők számára. A NEM-et jó humorral kezelni. A humor bármelyiket kisimítja konfliktushelyzetek, és így csak viccelni kell.

Ha például a gyermeked nem akar felöltözni, vagy leül a földre és azt mondja: "Nem megyek sehova!", mondd meg neki:

– És ne felejtsd el, hogy ma nem öltözöl fel!

Hogy ne öltözzek fel? Öltözöm!

– Ne edd meg azt a kását!

És elkezdi enni.

Vagy van, amikor sírni kezdenek. Már tudja, hogyan fognak alakulni az események. Figyelmeztesse őket azzal, hogy elmondja gyermekének:

Anyukák vegyék észre!

sziasztok lányok) Nem gondoltam, hogy a striák problémája érint majd, de majd írok róla))) De nincs hova mennem, ezért ide írom: Hogyan szabadultam meg a striáktól szülés után? Nagyon örülnék, ha a módszerem neked is segít...

Szóval, ma korán ébresztettem. Most csak fogadj velem, hogy nem fogat mosni, hanem minden ruhát kidobni a szekrényből, hogy később tudj ruhát választani magadnak!

Meg fogsz lepődni – lehet, hogy kifordítanak ruhákat a szekrényből, de gyorsan választanak 1-2 pólót, felöltöznek, és mennek, ahelyett, hogy vég nélkül felpróbálgatnak egy-egy ruhát.

Ezért humor, humor, amennyire csak lehetséges - ez kisimítja a konfliktust. Másként fogsz reagálni a gyerekre, elmúlik a pillanat élessége. És általában sokkal gyorsabban megbirkózik a helyzettel.

4. Ajánlj fel alternatívákat

Egy másik dolog, amit a szülőknek tudniuk kell, hogy milyen nagyszerű egyszerű eszköz ez. A 2,5-3-3,5 éves korú gyermekek túlnyomórészt tárgymanipulatív gondolkodásmóddal rendelkeznek.

Mit is jelent ez? Hogy nem gondolhatnak semmire, csak ismételni tudják. És ez azt jelenti, hogy valamit helyesen kell felajánlania.

Amikor azt mondod: "Eszel?", azt mondja: "Nem!" - nem helyes. Mennyire helyes? Kiviszed a konyhába, és azt mondod:

Kása vagy leves lesz?

Az agya annyira be van rendezve, hogy egy dolgot kell választania: banánt vagy joghurtot? Megmutatod neki, ő választ egyet. És nincs konfliktusod.

Ugyanez a történet a ruhákkal. Amikor tiltakoznak, üvöltöznek, nem akarnak kabátot hordani - néha rémálommá válik az utcára menni - óvodából vagy otthonról, mindegy! Egyszerűen nem hajlandó valahova tenni a kezét vagy felöltözni, és azt mondja: „Nem, ez minden!”

Aztán megkérdezed tőle:

- Melyik kezét illeszti be először a kabátba az ujjakba - ezt vagy azt, - megérintve a kezét.

Ő ilyen:

És te egyszer és gyorsan, mint egy varázsló, feltetted ezt a kezed. És akkor viseld ezt.

- Melyik cipőt vegyük fel először - jobb lábra (jobb láb érintése), vagy bal lábra (bal láb érintése)?

És miközben azon gondolkodik, mit válaszoljon neked, és bólint valamit, azonnal fel kell venni ezt a cipőt, majd azonnal fel kell venni a második cipőt.

És látni fogod, hogy az öltözködés vagy a készülődés valahol egy pillanatnyi esemény lesz, nagyon gyors és nagyon hatékony.

Készülj fel rá, hogy elég gyorsan kitalál téged, ezért legközelebb már ajánld fel, hogy zsebre vágsz, vagy valami mást, viccet. És amíg azon fog gondolkodni, hogy mit, gyorsan öltöztesd fel.

Legyél türelmes!

Ez az akut időszak, amikor a gyermeked szó szerint mindenre NEM-et mond, valójában szinte mindig 3,5 évnél közelebb ér véget. És ha 2,5-nél kezdődött, és finoman túltetted, hidd el, 2,7-nél néha véget ér, 3 évesen meg. Ezért légy türelmes, legyen elég humorod, és csak éld túl. Akkor zsugorodni fog.

Azt is szeretném elmondani, hogy tudod, nem fog összedőlni a világ, ha a gyermeked furcsán öltözik egyedül a többi között. Igaz, nem fog összeomlani, de talán összeomlik a belső önbecsülése, ha valamikor megtöröd, úgy öltözteted fel, ahogy neked kell, és oda tolod, ahol elvárható, hogy így nézzen ki.

Tapasztald meg valahogy, amikor nagyon szépen és nagyon okosan sétálsz, és melletted van egy gyerek, aki ehhez teljesen nem megfelelő ruhákat választott.

Ha hideg van odakint, és enyhén öltözött, csak közölje vele, hogy meleg kabátot hozott magával. Amint úgy dönt, hogy fázik, készen állsz arra, hogy odaadd, ahelyett, hogy sírnál, sikoltoznál és ingerelnéd, hogy azonnal felöltöztesd.

És ha támogatod őket 1, 2, 3 vagy 5, akkor szilárd alapot raksz le ahhoz, hogy nagyon stressztűrő, magabiztos, felszabadult, talán nagyon kreatív emberré nőjön fel, hogy megtalálja és megvalósítsa önmagát, és légy boldog az életben. Ez minden!

Hamarosan találkozunk!

Anyukák vegyék észre!

Hello lányok! Ma elmesélem, hogyan sikerült formába lendülni, 20 kilogrammot leadni, és végre megszabadulni a túlsúlyos emberek szörnyű komplexusaitól. Remélem, az információ hasznos lesz számodra!

natasa fedorenko

Katya kapcsolata édesanyjával megromlott amikor tíz éves volt. Huszonnégy év telt el – másik városba költözött, munkát és férjet talált, de még mindig vannak konfliktusaik, ami után úgy érzi, elárulták. Katya folyamatosan reagál anyja közeledési kísérleteire, még akkor is, ha minden alkalommal megbánja. Amikor az anyja látogatóba jön, Katya kényelmetlenül érzi magát. Az anyja nem tudja, mi az a személyes tér, és hogyan kezelje egy másik ember dolgait. Úgy bánik Katya felnőtt testével, mintha egy gyereké lenne, mintha nem lennének határok. Egyszer Katya azt mondta az anyjának, hogy pszichológushoz jár, anya azt mondta, hogy ezt csak a gyenge emberek csinálják.

Az anya és lánya kapcsolata nemcsak az objektív biológia miatt fontos, hanem azért is, mert az anyának köszönhető, hogy a lány személyként határozza meg magát, azonosítja magát a külvilágban. „Méltó vagyok a szeretetre”, „önellátó vagyok” – ez a két képlet, amelyet egy nő megtanul az anyjával való egészséges kapcsolatban.

De az anyával való kapcsolat gyakran pszichés trauma és nehézségek forrásává válik a későbbi élet során. Az értékcsökkenés, a manipuláció, a közömbösség, a túlzott kontroll megmérgezi az életet, és nem engedi, hogy szabad és teljes embernek érezze magát. A nők különböző módon oldják meg ezt a problémát: valaki megpróbál dolgozni a kapcsolatokon, valaki úgy dönt, hogy teljesen kizárja az anyját az életéből.

"Mindent rosszul csinálsz"

„Sosem van igazam” – mondja Katya. Amikor a munkáról, a magánéletről vagy csak egy kellemetlen helyzetről beszél a szupermarketben, anya ezzel ismételten hangsúlyozza, hogy Katya a körülötte lévőkkel ellentétben helytelenül viselkedik. És amikor úgy dönt, hogy valami igazán személyes vagy szomorú dolgot mond el, anya úgy csavarja ki a történetet, hogy Kátyát rossz színben tünteti fel, majd felidézi ezt a helyzetet, hogy még egyszer megalázza. „Édesanyám számára a pénz a fő kritérium a sikerhez, és néhány más dolog is fontos számomra” – mondja Katya. Ezért nem számítanak az eredményei és sikerei, de még a házassága is azzal, akit igazán szeret. Csak arra emlékezteti Katyát, hogy ez a férfi bármelyik pillanatban elárulhatja.

„Néhány anya tévesen azt hiszi, hogy ha jobban megüti gyermekét, mint amennyit a külvilág megtehet, felkészítheti őt a megpróbáltatásokra és kihívásokra. Hadd érezze magát rosszul, de otthon, az én szigorú irányításom alatt” – mondja Viktor Zaikin pszichológus. De az ilyen kegyetlenség általában fáj, és egyáltalán nem segít megbirkózni a nehézségekkel, csak növeli az önbizalmat.

Ennek eredményeként a lánya arra törekszik, hogy teljesen megfeleljen anyja „érdemes emberről” alkotott elképzeléseinek, és azt gondolja, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy kiérdemelje a szeretetet. „Amíg olyan vagyok, amilyennek anyám látni akar, szeretetet és szeretetet kapok, és amikor úgy viselkedek, ahogy akarok, nem szeretnek többé” – magyarázza ezt a modellt Daria Grosheva pszichológus. Neurózissá válik az a vágy, hogy bebizonyítsa az értékét anyjának, és csak az anyja jóváhagyása segíthet megnyugodni. Ráadásul ez a trauma tönkreteheti a kapcsolatokat más emberekkel, és folyamatosan emlékezteti a nőt, hogy csak a tökéletes viselkedés biztosítja számára mások szeretetét. Úgy érezheti, hogy nincs joga a tisztelethez és a szeretethez, ha nem tesz erőfeszítést.

Anyám mindig úgy bánt velem, mint egy hibás ürességgel. Soha nem dicsért vagy támogatott

„Anyám mindig úgy bánt velem, mint egy darabka törmelékkel. Soha nem dicsért vagy támogatott” – mondja Sasha. Gyerekkorától kezdve arra törekedett, hogy tökéletesen tanuljon, verset írjon, rendet rakjon otthon, még akkor is, ha nem kérdezték meg, mintha mindenki előtt igazolná magát. Amikor Sasha felnőtt, édesanyja megpróbálta megragadni a kezdeményezést gyermekei nevelésében, mert úgy tűnt, hogy jobban meg tudja csinálni. „Folyamatosan felajánlotta, hogy felveszi őket, állítólag azért, hogy kettesben lehessek a férjemmel” – mondja Sasha. Elmondása szerint édesanyja mindent megengedett az unokáinak, amit tiltott, és igyekezett aláásni tekintélyét. Sasha anyja soha nem tartotta méltó embernek és gyermekei anyjának.

„A helyedben felakasztanám magam” – mondta Masha anyja, ismét kritizálva megjelenését és viselkedését. Anyja mindennél jobban félt attól, hogy Mása „hízni fog” és „soha nem megy férjhez”. Amikor elvárásai igazolódni kezdtek (Mashának a stressz miatt kényszeres túlevési rohamai kezdtek lenni, ami után a súlya megnőtt), a lányt rendszeresen elkezdték vinni endokrinológusokhoz és hagyományos gyógyítókhoz, de semmi sem segített. „Már harminc éves vagyok, de még mindig hallom, ahogy anyám azt mondja, hogy soha senki nem fog szeretni” – mondja Masha.

Furcsa módon – mondja Dmitrij Puskarev pszichoterapeuta – a kritika legtöbbször jó szándékból fakad. Az anya megpróbálhatja átadni a gyermeknek azt a gondolatot, hogy erőfeszítés nélkül az élete nem lesz sikeres. A szülő gyakran a gyermek megalázásával saját félelmeit és aggodalmait vetíti előre. „Oroszországban általában inkább kritizálni szokás, mint dicsérni. Ezenkívül a szülőknek gyakran úgy tűnik, hogy a gyermek nem igyekszik elég keményen, ezért az értékcsökkenés ördögi körét néha nehéz megszakítani ”- mondja Pushkarev.

"Tudom, mi a legjobb"

A leértékeléshez gyakran társul a lány élete feletti egészségtelen kontroll. Ez gyakran azért történik, mert az anya nem érti, hogy egy bizonyos ponton a lányának függetlenné kell válnia, és önmagát kell megoldania. „Sok anya megpróbálja megállítani a gyermek elkerülhetetlen elválását. Ez a helyzet különösen fájdalmassá válik, ha az anya öntudatlanul is ideális embert akar csinálni a lányából” – mondja Viktor Zaikin.

Lena fő problémái anyjával tizenhét éves korában kezdődtek. Nem evett húst, nem hitt Istenben, és nem fog hamarosan férjhez menni. „Aztán elkezdtek erőszakkal etetni, házi őrizet fenyegetésével, bevinni a mecsetbe, hogy megértsem, kötelességem megőrizni a szüzességemet a házasság előtt, és hamarosan férjet kell találnom. Még furcsa szertartásokat is végrehajtottak rajtam, hogy kiűzzék a démonokat” – mondja Lena. Aztán beleszeretett egy osztálytársába, és erre az anyja nagyon rosszul reagált. Elvettem Lenától a telefont, házi őrizetbe helyeztem és megtiltottam neki, hogy kimenjen. „Ezt állítólag az indokolta, hogy fel kell készülnöm a vizsgára, és nem a fiúkra kell gondolnom” – magyarázza a lány. Szerencsére valóban sikerült belépnie egy tekintélyes egyetemre, és otthagyni, minimálisra csökkentve az anyjával való kommunikációt. „Nagyon ritkán megyek haza, és telefonon csak néhány hazai incidensről számolok be. Amint elkezdek valami személyes dologról beszélni, botrány történik, és anyám ezeket az információkat arra használja, hogy manipuláljon ”- mondja Lena.

Anya bármikor bement Mása szobájába, kopogtatás és engedélykérés nélkül. „Nincs semmi sajátod, és nem is lehet” – válaszolta felháborodására. Néha az anya késsel nyitotta ki a fürdőszoba ajtaját, amikor Mása becsukta, hogy megmosakodjon. "Annyira tehetetlen vagy, és nem bírod ezt egyedül" - magyarázzák viselkedésüket általában a kontrollmániás anyák. Így az anya irányíthatja lánya minden lépését: eldöntheti, hogy mit vegyen fel, hogyan viselkedjen, hol tanuljon és dolgozzon, kivel találkozzon, mikor térjen haza, és pontosan hogyan rendezze el a dolgokat a szekrényben.

Válaszul a lány szilárd meggyőződése, hogy nem fogja tudni megbirkózni anyja utasításai és tanácsai nélkül. Kezd úgy tűnni neki, hogy nem tud felelősséget vállalni az életéért, és kudarcosnak érzi magát, aki egy lépést sem tud tenni valaki segítsége nélkül. Anya viszont gyönyörködhet a hatalom érzésében, és egyben csodálkozhat, miért nőtt fel annyira kezdeményezéstelenül a lánya.

"Te vagy én"

Anyám korai gyermekkorától fogva kényszerítette Zhenját, hogy lefogy: hiedelmeket, botrányokat, gyomorrontást alkalmaztak. Zsenya először hat éves korában érezte magát kövérnek, és csak azután szabadult meg tőle, hogy elhagyta szüleit. „Sokáig úgy tűnt számomra, hogy a súlyom valódi probléma. De aztán elkezdtem elemezni anyám egészségtelen ragaszkodását a fogyáshoz, és rájöttem, hogy számomra az alak és a súly soha nem számít annyira, mint neki. Ő volt az, aki saját akaratából fogyott húsz kilót káposztával, nem én. Aztán rájöttem, hogy a súlyom csak az anyámnak jelent problémát, és senki másnak” – mondja Zsenya. Abban a pillanatban rájött, hogy nem fog fogyni. Ez nem segített az anyjával való kapcsolatok javításában, de lehetővé tette, hogy határvonalat húzzon a rákényszerített és a saját vágyai között.

„Arra neveltek, hogy édesanyám megvalósíthassa ambícióit” – írja az orosz fórum egyik felhasználója. Édesanyja világos tervet állított neki: felvételt a Gyógyszerésztudományi Karra, korai házasságot és két gyermeket. Eleinte betartotta a követelményeket: részt vett mindenféle olimpián, ami nem nyűgözte le, akarata ellenére is igyekezett tanulmányaiban kiemelkedni, de végül klinikai depresszióval szembesült. „Azonnal a „család szégyene” lettem, mert az egészségemet anyám vágyai fölé mertem helyezni. Egy időben szó szerint nem tudtam felkelni az ágyból, de anyám még mindig lebeszélt arról, hogy pszichoterapeutához menjek ”- írja a lány. Soha nem került be az egyetemre, most pedig egyedül sajátítja el a programozást, csak azért, hogy elszakadjon családjától, ahol folyamatosan megaláztatással kell szembenéznie, mert nem hajlandó orvosi egyetemre menni.

Azonnal a „család szégyene” lettem, mert az egészségemet anyám vágyai fölé mertem helyezni

„A mamám egy horoszkópőrült” – írja a 22 éves Reddit-felhasználó. Édesanyja megszabja, milyen színű legyen a ruhája, milyen emberekkel kommunikáljon, hogyan beszéljen a szüleivel. „Úgy tesz, mintha mindent tudna rólam a jóslatokból. És amikor azt mondom, hogy ez teljes hülyeség, megrázza a fejét, és megjegyzi, hogy pontosan így viselkednek a csillagjegyem képviselői ”- mondja a lány.

Viktor Zaikin szerint a lánya feletti irányítás vágya nárcisztikus traumának köszönhető. Az anya tudatosan vagy öntudatlanul kivetítheti beteljesületlen vágyait a gyermekre, megpróbálva a lánya jobb másolatát készíteni. Kényszeríteni, hogy balettre járjon, kitűnő osztályzatokat követeljen vagy pontosan a horoszkóp szerint éljen, hibáztassa a barátok hiányát - általában próbálja gyermeke segítségével kijavítani kudarcait és hiányosságait.

"Te zavarsz engem"

Katya mindig észrevette, hogy az anyja féltékeny minden új férfira, vagy legalábbis gyanakvóan bánik velük. „De ami még abszurdabb, az az, hogy amikor partnert kapott, gyanítani kezdett, hogy szexelek vele” – mondja. És amikor Katya egy másik városba költözött, és néhány hétre hazatért üzleti ügyben, anyja azt javasolta, hogy költözése annak a ténynek köszönhető, hogy megpróbálta elrejteni kapcsolatát ezzel a személlyel. "Ez abszolút nonszensz! Egyáltalán nem felelt meg a kapcsolatra alkalmas férfiról alkotott elképzeléseimnek ”- mondja Katya.

A versengés egy másik egészségtelen kapcsolati minta, amely az anyák és lányok között fordul elő. Victor Zaikin úgy véli, hogy a stagnáló kisebbrendűségi komplexusban szenvedő anyák viselkedhetnek így. Saját alkalmatlanságukat érezve egy gyengébb és tapasztalatlan személy hátterében érvényesülnek - például versenyeznek a lányukkal, vagy állandóan fenyegetve érzik magukat tőle. Ez a minta különösen gyakori a kis korkülönbséggel rendelkező anyák és lányok körében.

Sasha gyerekként szexuális zaklatás áldozata lett. Édesanyja élettársa molesztálta, azzal fenyegetve, hogy ha nem "játszik" vele, akkor elhagyja őket. Sasha eltitkolta ezt a kapcsolatot, de egy ponton rájött, hogy anyja tisztában van vele, és nem tartja ezt nagy problémának. Néhány évvel később, amikor már elment otthonról, Sasha barátja rávette, hogy menjen a rendőrségre - a nyomozás során kiderült, hogy az anyja még mindig ezzel a férfival jár. „Amikor elkezdtünk beszélgetni, anyám azzal vádolt meg, hogy megpróbáltam ellopni tőle egy „normális férfit”. Valami ostobaságot beszélt arról, hogy szerelmesek voltak vele, és én beleavatkoztam ”- mondja Sasha.

"Kit érdekel?"

A versengés egy szimbiotikus trauma eredménye is lehet (hasonlóan a sziámi ikrekhez), amelyben az anya a gyermeket önmaga meghosszabbításaként kezdi felfogni. „Ilyenkor természetellenes versengés alakul ki, vagy az anya normálisnak tartja, hogy elsöprő felelősséggel terheli lányát. Kiderül, hogy a gyermek gyakorlatilag elveszíti gyermekkorát, és rosszul érzi egyéniségét ”- mondja Viktor Zaikin.

Viktor Bogomolov pszichoterapeuta szerint az ilyen kapcsolatok leggyakrabban nehéz életkörülmények miatt alakulnak ki. Például, ha az anya egyedül marad több gyerekkel, vagy olyan nehéz időszakon megy keresztül az életében, ami miatt a lányának folyamatosan el kell tartania anyját, vagy teljes értékű dajkává kell válnia. Ez a helyzet eluralkodhat, és ennek következtében az anya felnőttként fogja fel a gyermeket, és élete végéig nem megfelelő követelményeket támaszt vele szemben.

Anya azzal fenyegetőzött, hogy meghal, ha elmegyek otthonról - nem akarok gyilkos lenni, de nem tudok ilyen függőségben tovább élni

A szimbiotikus trauma gyakran manipulatívabbá válik. Olga Miloradova pszichoterapeuta, egy nőnek, aki korai gyermekkorától kezdve felelősséget vállal a háztartási munkákért és más emberekért, nincs ideje felismerni szükségleteit, határait és vágyait. Az önmaga élete ördöginek és önzőnek tűnik, így kiszolgáltatottá válik az anyja bármilyen követelésével és manipulációjával szemben. Előfordulhat, hogy a lánya nem érzi a határokat saját élete és a család szükségletei között, így mindig kötelességének és bűntudatának érzi majd a másik után, hogy nem segít eleget anyjának, és ennek eredményeként biztos lehet benne, hogy nélküle minden. tényleg porba fog menni. A szerepcsere nem engedi, hogy a lánya elhiggye, hogy az anya megbirkózik nélküle az életével. Nyomasztó felelősséget érez a férfiért, aki egyszer nem gondoskodott róla.

„Nemrég egy barátomhoz akartam költözni egy másik városba” – írja az orosz fórumok egyik felhasználója. Amikor erről beszélt az édesanyjának, fuldokolni kezdett és remegni kezdett – azt mondta, hogy nagyon megemelkedett a vérnyomása. Anya megfenyegette, hogy meghal, ha a lánya elmegy otthonról. „Nem akarok anyagyilkos lenni, de ilyen függőségben sem tudok tovább élni” – mondja a lány.

"Te nem szeretsz engem"

Zsenya nagyon ritkán sír, de anyjának folyamatosan sikerül kibillentenie az egyensúlyát. Hozzászólásokért túlsúly már megtanult nyugodtan reagálni, de nem az ultimátumokra és a könnyekre. „Az étel értékesebb számodra, mint az anyád. Tudnád, mibe került, hogy megszüljek! ”,„ Nem tagadhatod meg az édességeket, mert nem szeretsz” – így hangzanak az őt ért vádak. Gyerekkorában titokban csokoládét vásárolt, és cukorkapapírokat dobott az ágy alá, hogy elkerülje a botrányt.

Ebben az esetben a manipuláció ahhoz a vágyhoz kapcsolódik, hogy gyermeke életét saját elképzeléseinek megfelelően építse fel. Zsenya esetében az anya a bűntudat segítségével próbálja megtartani az irányítást lánya felett. A nem hajlandó engedelmeskedni az anyának, közönyként és embertelenségként értelmezik. Amellett, hogy lánya gyengéd érzelmein spekulál, alig reális fejleményekkel és veszélyekkel is megijeszti: "Sosem fogsz férjhez menni", "A barátnőid csak azért kommunikálnak veled, hogy jobban nézzenek ki a hátteredből", "Soha nem gondoltam volna, hogy lánya így fog kinézni.

„Amikor iskolás voltam, anyám szerette az osztálytársamat - egy olyan sztárt, okos és gyönyörű. Anya minden lépésnél elkezdett összehasonlítani vele ”- mondja Lena. Néha az anyja kritizálta az arcvonásait, összehasonlítva ezzel az osztálytársával, természetesen nem a lánya javára. „Számomra ez a lány igazi bálvány lett. Barátságba kerültem vele, és igyekeztem mindenben olyan lenni, mint ő. Sokat szenvedtem, mert nem vagyok ő, és nem tudok anyámnak ilyen mértékben tetszeni. Azóta Lena elbizonytalanodott, és fiatal korában annyira utálta magát, hogy még az öngyilkosságra is gondolt.

Az önmagad megtiltása egy másik módja annak, hogy az anyák alávegyék lányukat szeszélyeiknek. Egy anya egy konkrét példa segítségével bizonyos értékeket, célokat, eszményeket kényszeríthet a lányára, mintegy előre meghatározva az életét. Ilyen manipulációval elég nehéz megvalósítani a saját szükségleteinket és megszabadulni az anya által kreált mesterséges normáktól.

"Ellenszenv"

"Jobb lenne, ha nem én szülnélek meg" - általában ezt a kifejezést dührohamba dobják, majd megbánják, de néha egy anya tényleg nem tudja szeretni a gyermekét. A közömbösség, a kegyetlenség, az elzárkózás vágya, az együttérzés és az empátia hiánya gyakran egy ilyen banális, de még mindig ritka jelenséget jelez.

"Néhány nő igen szülés utáni depresszió, ami miatt nem találják az erőt, hogy szeressék gyermeküket” – mondja Viktor Zaikin. A szülés utáni depresszió általában a szülés utáni első években megszűnik, de néha szinte egy életen át fennmarad. „Ez a trauma maradhat egy nőben, ha nehéz körülmények között van, ami miatt a gyermeket rossz események, érzések kezdhetik el, nem pedig az anyaság öröme” – magyarázza a pszichológus. Általánosságban elmondható, hogy azoknak a nőknek, akiknek gyermekük traumatikus körülmények között születik, nehezebb megtanulni szeretni – ez némi erőfeszítést igényel.

Zaikin szerint néha az anyák szeretettel próbálják igazolni lányuk kegyetlen bánásmódját és megalázását, de ennek persze nem sok köze van az igazsághoz. Ilyen esetekben a gyermek iránti érzéseket elnyomják a megjelenésével kapcsolatos negatív érzelmek. A pozitív érzelmek megtalálása és ápolása a gyermek számára nehéz feladattá válik. „Anyu nem tud elfogadni, mert úgy nézek ki, mint az apám. Korábban meglehetősen gyakran nyafogva emlegette, hogy egyik vagy másik gesztusom vagy cselekedetem mennyire hasonlít az ő viselkedésére ”- mondja Olya. Idővel megtanulta leküzdeni az ilyen állításokat, és most megtanul határokat építeni az anyjával való kapcsolatában.

Anya nem tud elfogadni, mert úgy nézek ki, mint az apám. Korábban gyakran nyavalygósan emlegette, hogy a tetteim mennyire hasonlítanak az övéhez.

Dmitrij Puskarev pszichoterapeuta szerint az anyák olykor szeretetet érezhetnek gyermekük iránt, de öntudatlanul saját céljaikra használják fel, és lányukat önszabályozási eszközzé, vagy a házastársukkal vívott háború eszközévé változtatják. Például egy lánya rossz viselkedésének összekapcsolása az apjával való hasonlósággal. „Ez egyrészt segít megszabadulni a nevelési hibák miatti felelősség alól, másrészt további megerősítést talál a partner iránti ellenszenv megalapozottságára” – vélekedik. Ez romboló üzenet a lányával kapcsolatban, hiszen nem ő választotta az apját, és nem tudja eldönteni, hogy kire fog kinézni. A gyermek tudatos vagy tudattalan használata megnyilvánulhat ambícióinak a gyermeken keresztüli megvalósításának vágyában, érzelmi összeomlásban, a gyermek társsal szembeni szövetségeseként vagy „kényelmi mellényként” való felhasználásában, szülői önfeláldozásban és túlvédelemben, amelyben az anya egy lépést sem enged a lányának egyedül.

Fontos megérteni a különbséget a kétféle szülői szeretet között – mondja Pushkarev. Az első a szeretet, mint gyengéd érzés, a második a racionális jó vágy a gyermeked számára, és autonómiájának megértése. Például sok fiatal anya, különösen az egyedülálló anya, aki őszintén kíván jót gyermekének, nem élhet át gyengéd érzelmeket iránta, ami nem meglepő, tekintve azt a hatalmas stresszt, amely a modern életmódban az anyaság első hónapjait, esetenként éveit kíséri. . „Az ilyen anyák, akik őszintén jót kívánnak gyermeküknek, gyakran hibáztatják magukat, hogy „nem szeretik eléggé”, hogy „rossz anyák”. Szerencsére ez általában ésszerűtlen, és a gyermek iránti szeretet érzése néhány hónap vagy év után felébred, ahogy az élet többé-kevésbé normalizálódik, és a stressz szintje csökken” – mondja Pushkarev. De ez fordítva is megtörténik – lehet, hogy az anya dédelgeti a lelkét a lányában, de nem érti, hogy a gyermek autonóm személy, akinek saját szükségletei vannak.

Sasha leginkább attól fél, hogy gyermekeivel kapcsolatban néha megismétli anyja viselkedését. Ezt a problémát egy pszichoterapeutával próbálja megoldani. Általánosságban elmondható, hogy a félelem attól, hogy olyan leszel, mint az anyád, bizonyos mértékig teljesen normális, Zaikin úgy véli: „Ez a függetlenség és az egyéniség megszerzésének első szakasza. A serdülő lányok gyakran szándékosan próbálnak másként kinézni, mint anyukájuk azzal, hogy világosabb ruhákat vagy merészebb frizurákat választanak. De egy egészséges kapcsolatban idővel alábbhagynia kell annak a megszállott vágynak, hogy más legyen, mint anya.

A lányok általában félnek attól, hogy elkezdjék lemásolni anyjuk viselkedésének azokat a jellemzőit, amelyek a legkellemetlenebb érzelmeket okozzák. Bár Bogomolov szerint nagyobb valószínűséggel nyilvánulnak meg: „A lányok bizonyos gondolkodási stílusokat, a valóság magyarázatának és az érzelmek kezelésének módjait a szüleiktől tanulják meg.” Ez gyakran befolyásolhatja jövőbeli életüket. Például egy nő megtanulhatja az anyjától, hogy paranoiás módon bizalmatlankodjon az emberekben, vagy áthárítsa a felelősséget rossz cselekedeteiért egy másik személyre. „A belátás pillanata akkor jött el, amikor találkoztam egy férfival, aki kórosan hasonlított anyámhoz. Folyamatosan próbáltam elnyerni a bizalmát, és kifogásokat kerestem ”- mondja Olya. Ezekben a kapcsolatokban nem volt hangja, és folyamatosan tilalmakkal kellett szembenéznie - akárcsak gyermekkorában.

Igaz, a jó hír az, hogy az emberek különböző képességekkel rendelkeznek, hogy baj esetén felépüljenek, és reagáljanak a nem működő családi kapcsolatokra – véli Viktor Bogomolov. Sokan képesek tökéletesen ellenállni az anya által okozott erkölcsi traumának, és sikeresen építhetik rá az életüket.

A nők gyakran úgy döntenek, hogy egy traumatikus élményt akarnak maguk mögött hagyni, hogy teljesen megszakítják a kapcsolatot anyjukkal. A pszichológusok szerint azonban egy ilyen cselekedet nem mindig segít leküzdeni a traumát. Felismerve, hogy az anyjával való kapcsolat soha nem lesz tökéletes, először meg kell határoznia a saját határait, majd próbálja meg fenntartani a kapcsolatot vele ésszerű határokon belül. Először is érdemes elfogadni, hogy az anya is élő ember, aki hibázhat, és elhagyhatja az idealizált képet – mondja Daria Groseva. Másodszor, ne feledje, hogy az érett felnőttek csak akkor változhatnak, ha maguk is szeretnének dolgozni a kapcsolatokon. Ellenkező esetben meg kell tanulnod értékelni és megvédeni autonómiádat, és ellen kell állnod annak, hogy az anya megpróbálja befolyásolni az életedet, annak ellenére, hogy együtt akar menni vele.

Nehéz kapcsolatot építeni egy anyával, aki azt hiszi, ő tudja a legjobban, hogyan kell élned. Véleménye szerint Ön mindent rosszul csinál: dolgozik, autót vezet, gyereket nevel, öltözködik és csak él. Állandóan mérges megjegyzéseket tesz, és ragaszkodik ahhoz, hogy mit és hogyan tegyen.

Aggodalom helyett kritika

Amikor a közelben van, elfogy a lélegzeted, és elakadsz. Ebben a pillanatban azt akarom kiáltani: „Hagyd abba a kritizálást! Hagyjon békén!". Nehéz, amikor anya állandóan azt akarja, hogy úgy legyen, ahogy mondta. Próbálsz csöndben maradni, nem figyelni a nyavalygásra, de ez csak rosszabb lesz.

A hallgatásra válaszul súlyos szemrehányással néz rád, és abbahagyja a beszédet, egyértelművé téve, hogy megsértődött. És mindaddig csendben marad, amíg bocsánatot nem kérsz tőle. És ha kifejti a véleményét, ő elkezdi bizonyítani az álláspontját. Továbbra is ragaszkodsz a magadhoz - kiáltja, és olyan szavakat választ, hogy fáj a szíve.

Nem tudja, hogyan bánjon vele. Te hallgatsz, ő pedig megsértődik. Kimondod a véleményed, dühös leszel. Megpróbál nyugodtan beszélni - nem érti. Miért viselkedik így anyám? Megpróbál megváltoztatni téged és az életmódodat. Sérteget és kritizál. Végül is, amikor állandóan azt mondják, hogy valami mindig nincs rendben veled, önkéntelenül is arra gondolsz: – Mi van, ha tényleg nem vagyok ilyen?

Ki szeret kritizálni?

Vannak emberek, akik a dolgok végére akarnak járni. Ők aprólékos és alapos. Szeretik tisztázni és gondosan elemezni minden részletet, amit tanulmányoznak. Szorgalmasak, lassúak, képesek észrevenni a legkisebb hibákat és tökéletlenségeket is. birtokolni kiváló memória és elemző elme.

Mindezeket a tulajdonságokat azért kapják, hogy információt gyűjtsenek, elválasztsák a búzát a pelyvától, és a megszerzett tudást a következő generációnak tanítsák.

Ahogy kifejti Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája, az ilyen embereknek van anális vektor. A vektor a veleszületett tulajdonságok, vágyak és képességek bizonyos halmaza, amelyek az ember jellemét, szokásait és viselkedését alakítják.

Az anális vektor tulajdonosai számára fontos, hogy biztosítsák a továbbított információ minőségét és pontosságát. A részletekre, hiányosságokra és hibákra összpontosítva válnak belőlük mesterségük mesterei, perfekcionisták .

Kritika és kritika, ugyanannak az éremnek a két oldala

Az anális vektorral rendelkező személy priorizál tisztaság és takarítás a "szennyeződéstől". Egy csepp kátrányt keres egy hordó mézben. Építő jellegű kritikát fogalmaz meg, amely hozzájárul bármely vállalkozás tökéletesítéséhez, és előnyökkel jár.

De ha egy ilyen személy megsértődik, belső elégedetlenség és feszültség halmozódik fel, ami frusztrációba csap át. A frusztrációk irányt változtatnak „tisztáról” „piszkosra”. A tisztaság vágyát felváltja piszkosság. Az ember makacs lesz nem tudsz vitatkozni.

Stresszes vagy frusztrlt állapotban gyakran használja a WC-szókincs szavait. Talán megaláz, megaláz, kritizál. Csak hogy bizonyítsam az álláspontomat. Ugyanakkor lehet, hogy nem teljesen birtokolja a kérdéses témát. Egy csepp kátrányt hord egy hordó mézben, és élvezi ezt a folyamatot.

Hajlamos nemcsak szociális, hanem szexuális frusztrációt is átélni. Erőteljes libidóval és nem élvez örömet, feszültséget halmoz fel, ami agresszióként és kritikaként nyilvánul meg.

Mérgező megjegyzése után átmeneti megkönnyebbülést kap. De egy idő után ez még több lesz agresszív és kegyetlen. Kifröcsköli az újonnan felgyülemlett szennyeződést, és ilyen szavakat választ, hogy még fájdalmasabban szúrjon. Felesleges vitatkozni vagy bizonygatni az embernek ebben az állapotban.

Mi a teendő, ha anya folyamatosan kritizál?

Az ok, amiért édesanyád folyamatosan kritizál, nem benned van, hanem az állapotában, ami nem csak rád, hanem önmagára is sok negatívumot szállít.

A legnehezebb az, ha nem lehet abbahagyni a kommunikációt egy ilyen személlyel. Ebben az esetben az anya állapotának megértése segít ellenállni és fenntartani a lelki békét. Jellemének sajátosságainak tudatosítása és pszichológiai állapot lehetővé teszi, hogy objektíven lássa a helyzetet. Változtasd meg a reakciódat az alaptalan kritikákra és a mérgező szavakra, amelyek kétségbeesésbe kergetnek.

Csatlakozzon Yuri Burlan ingyenes online előadásaihoz a rendszer-vektor pszichológiáról, hogy megtudja a választ kérdéseire, és helyreállítsa a békét a családban. Regisztráció itt: http://www.yburlan.ru/training/

A cikk anyagok felhasználásával készült

Kérdés a pszichológushoz:

Helló. Nem tudom, hogyan kell helyesen csinálni, anyám folyamatosan kritizál és előadásokat tart. És ezt úgy teszi, mintha a legjobbat akarná. Nős vagyok és másik városban élek, amikor jövök állandóan szemrehányást teszek, hogy így rosszul nézel ki, ritka a hajad, törékenyek, vékonyak a körmeid stb. Bár jól nézek ki. Nemrég megfáztam, ezért anyukám állandóan telefonált, és azt mondta, hogy menjek röntgenre, bár gyakori torokfájás volt. Állandóan kérdeztem, hogy milyen tablettákat szedek stb. Nemrég volt egy barátja is egy masszőr, akitől vesz mindenféle kenőcsöt és megbeszéli vele, hogy milyen sápadt, vékony stb. Véleménye szerint én csak a hibákból vagyok. Főkapitány-helyettesként dolgozik, kategorikusan szokott véleményt nyilvánítani, nem hallgat senkire, szeretné, ha úgy lenne, ahogy mondja. Soha nem kiabált velem, de az iskolában a vele folytatott "beszélgetések" gyakran könnybe lábadtak. Az iskolában mindig megsértődtem, hogy anyám észreveszi a hibáimat, de nagyon nehéz dicséretet kivívni. Úgy ömlenek a "segítőkész" megjegyzései, mint a bőségszaruból. Anyám egész életemben azt mondja, hogy hülye vagyok, azt mondják, apámhoz mentem. Biztos benne, hogy csak az a helyes, ahogy ő csinálja. Nem tudom, hogyan szabaduljak meg a sok tanácstól. Olyan érzés, mintha csak arra várna, hogy valami hibát elkövetjek, hogy részletesen megbeszélhessem. Viselkedése néha nagyon bosszantó és dühös. Van egy 5 éves unokaöccs is, és így anyám állandóan azt képzeli, hogy hidegek a lábai-fogantyúi, koponyaűri nyomás stb. Természetesen szükség van rá és hasznos akar lenni, de néha nagyon fájnak az ítéletei. Néha szándékosan botrányt provokál.

Állandóan megszállottan arra törekszik, hogy tanácsot adjon nekünk, mit vegyünk fel, vásároljunk stb. Külsőleg ideális családunk van, minden rokon azt mondja, hogy olyan szerencsés vagy az édesanyáddal. Hát ez igaz, de nagyon idegesítő a nyavalygása, és próbál megsérteni, hogy ilyen lompos, hülye vagyok, nincs ízlésem stb. És mostanában egyre több a szedés. Érzékeny vagyok a kritikára, és ő megérti. Megpróbált beszélni. Mit akarsz elérni a kritikáddal? Elhallgat. Nem tudom, hogyan védekezzem anyám kritikája ellen anélkül, hogy megsértené. Próbáltam óvatosan elmagyarázni, hogy helytelen, udvariatlan és kellemetlen számomra, ha valaki más családjába mászok be tanácsokkal. Az eredmény nulla. Állandóan magyaráznom kell, hogy a személyes életembe való beavatkozása csak konfliktusokhoz vezet. Azt mondják, elmagyarázza, hogy aggódik, és a legjobbat akarja.

Leonova Tatyana Alexandrovna pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Xenia! Nem tudod megváltoztatni az anyádat. Ő egy ilyen ember, ilyen kommunikációs stílussal. Talán az apáddal való kapcsolata rányomja bélyegét a vele való kapcsolatodra. De ez nem jelenti azt, hogy a helyzet nem fog változni, és egész életedben ki kell bírnod. Meg fog változni, különösen, hogy ne "fájdalmasan reagáljon a kritikára". Valójában, ha biztos benne, hogy nincs problémája, mindent jól csinál, akkor egy másik személy szavai nem okoznának ekkora kényelmetlenséget.

Próbáld meg másképp nézni a helyzetet. Azt mondta: "Aggódok." Csak így tudja kifejezni érzéseit. Próbáld kitalálni, miért zavar téged ennyire. Mi történne, ha nem ő fejezte ki, hanem egy másik személy? Megváltozna a reakciód? Próbálj meg átváltani tőle és a reakcióiról önmagadra, és kezdj el megváltoztatni a kapcsolatokat a saját változásoddal. Próbáld átírni az üzenetedet, de minden ezzel kapcsolatos mondat után tedd fel érzéseidet és tapasztalataidat. Például: "Ráadásul úgy csinálja, mintha jót akarna" "De én úgy érzékelem..." Ne csak dühös és idegesítő kifejezéseket használjon, hanem magyarázza el, miért bosszant.

Helló. 12 éves vagyok, a nevem Artem. Gyakran kezdett veszekedni anyámmal. Aztán van egy kishúgom (2 hónapos). Anya mindig azt mondja, hogy fáradt, és azt mondja, hogy meg kell győznünk. Hogy anyámnak könnyebb legyen, magammal akarom vinni és árvaházba menni, hogy anyám többé ne gondoljon ránk és csinálja a saját dolgait és ne fáradjon el.
Mérték:

Artem, életkor: 2018.04.12/19

Válaszok:

Szia Artem! A terhesség és a gyermek születése egy különleges időszak egy nő életében, erős fizikai és pszichés megterhelés, változás az egész életében. Ebben az időben az anyának támogatásra, segítségre, megértésre, részvételre, rokonok és barátok melegére van szüksége. Az anyjával való kapcsolat javítása érdekében segítenie kell neki a házimunkában: menjen el a boltba stb. Akkor anyunak több ideje lesz pihenni, és jobban bele tud elmélyülni a helyzetedbe, hálás lesz a megértésedért, támogatásodért, és kevesebb lesz a veszekedés.
És semmi esetre se menjen árvaházba! Ez az esetek 90%-ában nagyon rossz lehetőség egy gyereknek, nagyon kegyetlen belső törvényszerűségek vannak, nincs személyes holmi, saját szoba, finom ételek, szerető felnőttek. Édesanyádat megfoszthatják a szülői jogoktól, téged és a nővéredet pedig ki tudja minek adhatják (eladhatják) valaki másnak. A házi gyerekek nem nagyon tolerálják ezeket a körülményeket, kezdenek nagyon megbetegedni, egészen rokkantságig. Szeresd és becsüld meg anyukádat! És örülj, hogy megvan (ellentétben sok szerencsétlen, szüleitől megfosztott gyerekkel).

Maria, életkor: 35 / 2018.04.19

Artem próbáld megérteni anyukádat és ne sértődj meg tőle.Nagyon elfárad.Idővel minden jobb lesz, a baba felnő.Próbálj anyukádnak segíteni amennyire lehet.

Mulan, életkor: 2018.04.26.19

Julia, életkor: 2018.04.31. / 20

Kedves Artem! Nekem, akárcsak édesanyádnak, két gyermekem van, és biztos vagyok benne, hogy szeret téged és a nővéredet is, de nem tud megbirkózni az érzelmeivel. Elmenni valahova annyit jelent, hogy fájdalmat okozol anyádnak és magadnak is... Most minden eddiginél jobban szüksége van rád, a segítségedre. Neki is szüksége van a szeretetedre és a törődésedre... Szívből kívánom neked és édesanyádnak a legjobbakat, jó kapcsolatokatés sok boldogságot a családodnak!

Liza, életkor: 33 / 2018.04.23

Jó napot, Artem. Nagyon figyelmes és érzékeny fiú vagy. Épp ez az, amire anyának most szüksége van.
3 gyermekem van - fiúk. Anyának lenni nagyon felelősségteljes és nehéz. Folyamatosan nem alszik eleget éjszaka, a gyermek sír - az anya aggódik, ideges - ez azt jelenti, hogy nem pihen jól, túlfáradt, ezért összeomlik. Bosszantja, hogy elfárad, nincs ideje megtenni, amit kell, valami nem úgy sikerül, ahogy szeretnénk.
Szerintem jó anyád van és jó fiad. Ha megkérdezed édesanyádat, hogyan segíts neki, és a legjobb tudásod szerint segíts, akkor gyorsabban és erősebben fogsz beleszeretni a nővéredbe és az édesanyádba.
Beszélj apával, hogy többet tudjon segíteni anyának. Meséld el apádnak az élményeidet, és együtt, FÉRFIAKNAK vigyázzatok, szeressétek és vigyázzatok a nőire (anya és nővér). És imádkozz Istenhez, és az Úr soha nem hagy el téged az Ő segítségével.

Anna, életkor: 38 / 2018.04.24

Artem, anya SZERET.
Kérlek, öleld meg anyukádat, mondd el neki, mennyire szereted. És hogyan segíthetsz neki? Esetleg takarítás? Esetleg készíthetsz anyukádnak egy kártyát, ahol leírod, hogy mennyire szereted, és megköszönsz mindent, amit érted és a húgodért tesz. És azt is, Artem, kérlek köszönd meg anyádnak, amit érted tesz. Anyai edényekhez, ápoláshoz.
És tudod, hogy neked van a legtöbb, legtöbb, legjobb anyád a világon, mert ő a tiéd, egyedülálló)
És igen, gratulálok neked, édesanyádnak és az egész családodnak a húgoddal.
Kérlek, ne veszekedj anyával. Férfi vagy, vigyázz rá és a húgára)

Köszönöm Artyom, hogy keresed a kiutat, kor: Artemych, kapaszkodj / 2018.04.27.

Szia Artyom, azt hiszem, anyád szeret téged, mivel még nem küldött árvaházba. Ne menj árvaházba,csak légy egy kicsit türelemmel.Anyád nemrég szült,ezért sok az idegesség és a szeszély.