Interperszonális és intraperszonális konfliktusok megoldása: alapvető stratégiák, technikák és magatartási szabályok. Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben – és hogyan előzzük meg

„Biztosítom a férjeket, hogy a feleséget minden vitában meggyőzi a kijelentés: „Te vagy a legkedvesebb kincsem!” Lehetetlen megmagyarázni, hogy a férfiak miért fordulnak olyan ritkán ehhez a gyönyörű érvhez. ”Vlagyimir Levy

Mit jelent a konfliktus elkerülése?

A konfliktuskerülés az egyik konfliktuskilépési stratégia. A kitérés vagy elkerülés egy kísérlet arra, hogy minimális költséggel megszabaduljon a konfliktustól.

Általában a konfliktusban résztvevő a konfliktus megoldásának ezt a módját választja, miután sikertelenül próbálja megvalósítani érdekeit aktív stratégiák, például együttműködés vagy kompromisszum révén. Valójában a beszélgetés nem a feloldásról, hanem a konfliktus csillapításáról szól.

Az elkerülés hatékony konfliktusmegoldás lehet

Először is, az elkerülés teljesen konstruktív kiút lehet egy elhúzódó konfliktusból. Másodszor, ha a konfliktus nem érinti mindkét konfliktusban álló fél közvetlen érdekeit, vagy ha a felmerült nézeteltérések nem annyira fontosak a felek számára, és nincs szükségük jogaik védelmére, akkor elkerülhető a konfliktus. A konfliktus akkor is elkerülhető, ha az egyik ellenfél nem akar időt és energiát vesztegetni egy vitás kérdés megoldására.

Mikor a legjobb elkerülni a konfliktust?

A konfliktus elkerülhető, ha az egyik ellenfélnek nagyobb a hatalma, vagy ha úgy érzi, hogy teljesen téved.

Használja ki a lehetőséget a konfliktusok elkerülésére, ha legalább az egyik ellenfél számára a kapcsolat fontosabb lesz, mint a saját érdekei és elvei.

A konfliktusok elkerülésének előnyei

Nem szabad azt gondolni, hogy a konfliktuskerülés menekülés a probléma elől. A konfliktusok elkerülésével időt nyerhet a konfliktus felfedezésére és a nyereségre További információ mielőtt megoldást találna.

A konfliktusok elkerülésének számos módja

A konfliktus elkerülése érdekében először értse meg azokat az okokat, amelyek motiválnak a konfliktusba. Ez lehet a belső uralkodási vágy, az agresszió és más tudattalan motívumok. Bármilyen tudatos vagy tudattalan indíték konfliktust provokálhat. Ezért bármilyen elcsépeltnek is hangzik, a konfliktusok elkerülése érdekében nem kell olyan dolgokat tenni és mondani, amelyek félreértést vagy elidegenedést okozhatnak ellenfeledben.

Az élet tele van ütközetekkel és nézeteltérésekkel, ezért konzervatívabb megoldást kell találnod ezek kezelésére. Például az őszinte kedvesség és empátia nagyban megkönnyíti a konfliktust. különösen azért, mert a kedvesség védekező mechanizmus a konfliktusok által keltett negatív érzésekkel szemben.

Értse meg partnerét, hogy elkerülje a szükségtelen konfliktusokat

Ismerje meg lelkiállapotát, értse meg, mit akar, mi készteti konfliktusba. Empátia és kedvesség kimutatásával már elkerülheti a konfliktust.

Ha kedves számodra a kapcsolat, vagy magának az embernek nem kell folytatnia a veszekedést, természetesen jobb elkerülni a konfliktust. Val vel Mutasson a személynek valami kedveset, például egy bókot vagy egy jó hírt. Ez enyhíti a feszült helyzetet, és kölcsönös megértéshez vezethet.

Hogyan lehet másként elkerülni a konfliktust?

Ne folytasd a provokátorokkal. Az a személy, aki kerüli a konfliktust, megpróbál nem kommunikálni az ilyen emberekkel. Mindig lesznek körülöttük olyanok, akiket érdekel, hogy másokat is bevonjanak egy konfliktusba. Ha még mindig kapcsolatba kell lépnie egy potenciális provokátorral, próbáljon uralkodni érzelmein. Így elkerülheti a szükségtelen konfliktusokat.

Általában lehetőleg kerüld a negatív embereket és a drámai helyzeteket, mert ezek az önbizalom és a belső harmónia legfőbb rombolói. Vedd körül magad pozitív és boldog emberek aki nem fogja provokálni vagy belekeverni konfliktushelyzetekbe.

Hogyan lehet elkerülni a generációs szakadékot?

Ebből a helyzetből az egyetlen kiút a másik oldal véleményének elfogadása, a kölcsönös tisztelet és tolerancia. Például a nyugdíjasok, miután abbahagyták napi szakmai feladataik ellátását, nehéz pszichológiai helyzetbe kerülnek, amikor szeretteik segítségére és támogatására van szükségük.

A serdülők pedig abban a korban vannak, amikor a felnőttek véleményének kategorikus és teljes tagadása normális számukra. A nyugdíjasok és a fiatalok között olyan érett emberek állnak, akik szüleik vagy gyermekeik életéről eltérő nézeteket is szenvedhetnek. Ebben az esetben mindegyik félnek toleránsnak kell lennie mások véleményével szemben, és tiszteletben kell tartania azt. Csak egy ilyen kölcsönös megértés lehet a válasz arra a kérdésre, hogy hogyan lehet elkerülni a különböző generációk közötti konfliktust.

Mindig kerülni kell a konfliktusokat?

A konfliktushelyzet mindig érdekek ütközését jelenti. Egy ilyen konfrontáció azt jelenti, hogy mindegyik fél megpróbálja megvédeni vágyait és álláspontját, ami elkerülhetetlenül mindenféle nézeteltéréshez vezet. Persze nehéz vitatkozni azzal, hogy jobb a rossz béke, mint egy jó veszekedés, és jobb valahol csendben maradni, mint konfliktust provokálni.

De ha a másik oldalról nézzük a helyzetet, akkor kiderül, hogy a konfliktusok hasznosak. Például segítenek megérteni a meglévő problémákat. Ez vonatkozik mind a személyes, mind az üzleti kapcsolatokra. A véleménynyilvánítás mindig jobb, mint csendben megtapasztalni saját elégedetlenségét.

Hogyan lehet túljutni egy nehéz beszélgetésen. Röviden: törekednie kell az egyenlő kommunikációra, gondosan figyelemmel kell kísérnie érzelmeit, meg kell értenie, hogy pontosan mitől fél, és mentálisan fel kell készülnie arra, hogy a párbeszéd esetleg nem sikerül. Ennek ellenére még mindig sokan félünk vagy kerüljük az ütközéseket: közhiedelem, hogy egy konfliktushelyzetet nem lehet higgadtan megoldani, minden bizonnyal kölcsönös sértegetésekkel fog végződni, illetve abban, hogy mindkét résztvevő felidézi egymásnak a régi sérelmeket.

De a konfliktus nem feltétlenül veszekedés vagy botrány. A konfliktushelyzet csak azt jelenti, hogy a felek érdekei nem esnek egybe, és mindkét fél számára nem világos, hogyan lehet ezeket az ellentmondásokat kibékíteni. Általában öt viselkedési stratégia létezik ilyen helyzetekben. A mindennapi életben a közvetlen konfrontációt általában konfliktusnak nevezik – nyílt összecsapás, amikor a beszélgetőpartnerek eltérő érdeklődési körrel, értékekkel, véleményekkel vagy nézetekkel mutatják be egymást: "Sajnálom, de én másként gondolom." A helyzet kezelésére szolgáló további stratégiák az elkerülés ("Ne beszéljünk róla"), az önátadás ("Rendben, úgy csináljuk, ahogy mondod") és a kompromisszum ("Multatunk egy kicsit a saját érdekünkben"). . Végül az ötödik lehetőség az együttműködés, amely egy konfliktushelyzet nyílt megbeszélése után jön létre, és amelyre törekedni kell.

Talán felismeri magát az öt modell egyikében, és nem tudja, mit kezdjen vele. Megértjük, hogy a konfrontáció miért nem katasztrófa, és miért van szükségünk mindannyiunknak az ilyen helyzetek megtapasztalására.

A konfliktus nem veszekedés

A szembenézés nem feltétlenül jelent zajos veszekedést, személyeskedést, sértéseket, sértéseket. Csak annyit jelent, hogy két (vagy több) ember úgy érzi, hogy érdekli őket a radikális eltérés. De az, hogy hogyan viselkednek tovább, a kommunikációs készségeiktől, a személyiségüktől és – furcsa módon – a konfliktusok tapasztalatától függ.

Azok az emberek, akik nem tudnak állításokat megfogalmazni és egyáltalán nem értenek egyet másokkal, általában nem tudnak tárgyalni sem. Ez utóbbit ne keverd össze az engedés szokásával – nagyon jók, de nem mindig engedhetsz másoknak. A túlságosan engedelmes emberben hosszú ideig halmozódik fel az agresszió, ami végül „felrobban” – és ekkor következik be az a botrány, amit el akart kerülni. Valójában egyetlen kapcsolat sem nélkülözi az összeférhetetlenséget: nincs olyan barátság, romantikus, családi vagy akár munkakapcsolat, amelyben két embernek soha nem tért volna el szükségletei, vágyai, értékei vagy nézetei. A kérdés csak az, hogyan kezeljük ezeket az eltéréseket.

Konfliktus nélkül lehetetlen őszintén kommunikálni.

Természetesen megpróbálhatsz elkerülni minden vitás kérdést, nézeteltérést és egyéb "veszélyes" helyeket. Ekkor azonban megjelennek a kapcsolatban „sérthetetlen területek”, amelyek az idő múlásával egyre többé válnak. Olyan emberek, akik következetesen kerülik a konfliktusok távolságát, legyen szó egy párról, akik félnek nyíltan megvitatni a hűség és a flört kérdéseit, a gyerekekkel és a házassággal kapcsolatos nézeteiket vagy az anyagi problémákat, vagy olyan kollégákról, akik kényelmetlenül beszélnek a munkahelyi felelősségekről és a kommunikáció határairól.

Az ilyen fejlemény elkerülése érdekében fontos megjegyezni, hogy a konfrontáció önmagában nem vezet a kapcsolatok megromlásához, és nem is rontja el őket, bár egyes emberek számára nagyon kockázatosnak tűnik. A nyílt konfliktustól gyakran tartanak azok, akik bántalmazó szülőkkel nőttek fel, akik fizikai fenyítést alkalmaztak, kiabáltak, bojkottáltak, vagy veszekedés közben kimutatták, hogy nem szeretik a gyereket. Az ilyen emberek gyermekkoruktól kezdve megtanulták, hogy a konfrontáció jelentős emberek szeretetének elvesztését, sőt alapvető szükségleteik veszélyeztetését jelenti (anyuval veszekedtek - megfosztják a vacsorától). A konfliktus megtanulása (esetleg pszichológus vagy coach segítségével) mindenki számára fontos – erről a következő bekezdésekben fogunk beszélni.

Összeférhetetlenség nélkül nincs együttműködés

Mivel az emberek nem mindig tudnak mindenben egyetérteni, és a kommunikáció során mindig előbb-utóbb rábukkannak egy esetleges konfliktusra. De amikor megpróbálják elkerülni az ilyen veszélyzónákat, furcsa módon nem egységesek, hanem megosztottabbak. Valójában a különböző elképzelések és vélemények nyílt megvitatása nélkül nem hozhatók közös nevezőre.

Például kollégája úgy véli, hogy a jó üzleti partnerek megszerzése érdekében olyan feltételeket kell elfogadnia, amelyek nem a legkedvezőbbek a vállalat számára, és alá kell írnia a szerződő felek által küldött megállapodást. Ön azon a véleményen van, hogy ha egyszer "beborul", a következő alkalommal kénytelen lesz elfogadni a kényelmetlen és kedvezőtlen körülményeket, és semmilyen üzleti együttműködés nem fog működni. Talán egy kollégának van igaza, talán neked. Lehet, hogy egyikőtök olyan értékes információkkal rendelkezik, amelyekkel a másik nem rendelkezik – például bennfentes információval egy partnercégről vagy kapcsolatfelvétel valakivel a vezetőségtől. Ezt csak a helyzet megbeszélésével lehet megtudni. És ebben az esetben a vita valószínűleg a következő szavakkal kezdődik: „Várjon. Nem értek egyet. Miért gondolod, hogy az jó döntés? Szerintem az ellenkezőjét kellene tennünk, és itt van az ok.

Ha mindkét beszélgetőtárs higgadt és konstruktív beszélgetésre kész, akkor a konfrontáció megbeszéléssé fejlődhet, ebből pedig teljes értékű együttműködés (mindegyikük elmondja, milyen információkkal rendelkezik, és meghozza a legjobb döntést). Természetesen kedvezőtlenebb kimenetelek is előfordulhatnak: egy harmadik személy - egy vezető - mindent eldönt helyetted, egy kolléga nem hallgat rád, és hasonlók. De ha nem mutatod ki, hogy nem értesz egyet, semmi esetre sem lesz nyílt megbeszélés – ami azt jelenti, hogy a döntés vita és esetleg teljes körű tájékoztatás nélkül születik meg.

A konfliktusközvetítésről szóló kézikönyv említ egy példát, amikor egy válófélben lévő pár nem tudott közös pénzből megosztani a házasság évei alatt épült vidéki házat. Adja el, és ossza meg a bevételt volt férjeés a feleség nem akarta, és természetesen nem is akarta együtt birtokolni – ez a helyzet senkinek sem tetszett. A helyzet mindaddig megoldhatatlannak tűnt, amíg a közvetítő elkezdte faggatni a házastársakat, miért nem akarják elhagyni a házat. Kiderült, hogy a férj a családi fészek szimbólumát látja benne, és helyként kötődik a házhoz, gyakran szeretne benne lakni és közös gyerekeket hívni oda. A feleség pedig bérbe adta volna, és a bérleti díjból élne. Ennek eredményeként a pár megállapodást írt alá: a férfi pénzbeli kártérítést fizetett volt feleségének, míg ő maga a házban lakott, és gyerekeket vitt oda hétvégére. Ha egy férfi azonnal, vita nélkül átengedi a házat, sértődne, hogy szeretetotthona, berendezése és gyermekekkel való kirándulása nélkül maradt. És ha a volt felesége engedett volna, akkor bevételének jelentős része nélkül maradt volna. A konfrontáció mindenkit segített érdekeinek védelmében.

A konfliktus feltárja az érzéseket

A családpszichológusok tudják, hogy a veszekedések, még a gyakori és fájdalmasak is, nem mindig jelzik a pár szakítását. Természetesen nem lehet őket elbocsátani, és az aktívan konfliktusban lévő házastársaknak segítségre van szükségük. De a kapcsolat igazi „ítélete” az, amikor az egyik vagy mindkét partner megtagadja a kommunikációt. Például amikor az ember érzelmesen kijelenti: „Komolyan beszélnünk kell!” -, a második pedig elcsúszik („Jaj, ne ma!”) Vagy ecsetelje („Gyerünk, nálunk minden rendben van, miről beszéljünk!”).

A konfliktus (persze itt nem az erőszakról, hanem a beszélgetésről szól) jobb, mint a kommunikáció elkerülése: a konfrontáció azt mutatja, hogy a partnerek továbbra is erős érzelmeket táplálnak egymás iránt, nem közömbösek a kapcsolat iránt. Csak az a fontos megtanulni, hogyan kell hozzáértően kezelni egymás érzéseit: beszélni az elégedetlenségedről és kényelmetlenségedről anélkül, hogy személyeskedne, a helyzet általánosítása és a kapcsolatokra általában véve következtetések levonása nélkül ("És te mindig! .."), anélkül, hogy személyeskedne. megsérteni egy másik ember érzéseit. Ha gyakoribbá válnak a veszekedések, és a pár úgy érzi, körbejár, valószínűleg egy családterapeuta segítségét vehetik igénybe. Segítségével a partnerek megtanulnak őszinték lenni anélkül, hogy megbántják egymást, idővel pedig megtanulják botrányok nélkül, együttműködve, egymásnak engedve megoldani a konfliktushelyzeteket.

Van még egy érv a családterápia mellett. Sajnos a botrányok gyakran arra szolgálnak, hogy elkerüljük a legelső és legfájdalmasabb konfliktushelyzet megbeszélését. Vagyis paradox módon a botrány segít elkerülni a valódi konfliktust. A partnerek gyorsan sikolyba borulnak, személyessé válnak, emlékeznek a régóta fennálló és már nem releváns sérelmekre, kifújják az érzelmeket és szétszóródnak. különböző helyiségek. Aztán a veszekedés csúcsát lelkiismeret-furdalás, a szeretetről szóló biztosítékok és ölelések váltják fel – ám a szabadidő eltöltésének vagy a pénzköltésnek és -megtakarításnak a kérdése, amelyből minden kiindult, megoldatlan, sőt megvitatás nélkül marad.

A nyílt konfliktus segít kiállni a számodra fontos dolgok mellett.

Végül vannak dolgok, amikkel semmilyen körülmények között nem szabad egyetérteni. Ha hűségről és monogám párról álmodozol, ne elégedj meg nyílt kapcsolattal, és ne hunyj szemet partnered hűtlenségei előtt. Ha nagyon fontos számodra az őszinteség, nem valószínű, hogy olyan cégnél fog dolgozni, amely megtéveszti partnereit. Ha jóindulatú embernek tartod magad, aki igyekszik mindenkiben valami jót látni, akkor nem fogsz tudni barátkozni valakivel, aki rosszat pletykál az emberekről.

A fentiek mindegyike az értékkonfliktusok példája. Ha a meglévő kapcsolat sérti az értékeit, valami nagyon fontos dologba sérti az Ön számára - furcsa módon a konfrontáció lesz a legjobb kiút: "Számomra ez elfogadhatatlan, és nem fogom megtenni." Elveszíthet egy barátságot, egy partnert, vagy kénytelen lesz munkahelyet váltani. De tartsd meg a kapcsolatot munkahelyönmagunk elárulása pusztító választás, amelyet legjobb elkerülni.

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönet érte
hogy felfedeztem ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozzon hozzánk a Facebookés Kapcsolatban áll

Míg az irodában tapasztalható stresszek nagy része tervezhető és megelőzhető, a kollégák reakciói kontrollálhatatlan változók. Ez különösen igaz az olyan irodai problémákra, mint a személyes tulajdonságokon és értékeken alapuló konfliktusok. Néhány egyszerű tipp segít túlélni a zaklatás légkörében.

• Ne hagyd, hogy a szisztematikusan megalázó személy „koalíciót építsen”: úgy kommunikálj a többi alkalmazottal, mintha mi sem történt volna.
• Egyes személyiségek nagyon erősen fájnak. Ha nem tudja csökkenteni a reakció intenzitását, akkor legalább korlátozza a kapcsolatot az elkövetővel.
• Összpontosítson az ellenfél erősségeire, emlékeztesse magát a közös ügyhöz való hozzájárulására. Ez leveszi a szélét.

3. Összeférhetetlen személyiségek provokációi

Az Amerikai Pszichiátriai Társaság éves ülésén bemutatott tanulmány szerint a dolgozók 5-10%-ának lehet személyiségzavara. 4 fő típusa van.

A legfanatikusabb és legkellemetlenebb típust hagyományosan "sztárnak" nevezik. Az ilyen emberek a korlátlan sikerről fantáziálnak, azt hiszik, hogy mindent jobban tudnak, mint bárki, szeretnek parancsolni, és nem tűrik a kifogásokat. A velük való kommunikáció során maradjon higgadt, és tartsa tiszteletben a véleményüket, de továbbra is állja meg a helyét, különben többé nem fognak figyelembe venni.

Ha valamiről meg kell győznie egy ilyen embert, próbáljon meg a lehető legmeggyőzőbben beszélni, meséljen arról, milyen előnyökkel járhat ez a kolléga és az egész csapat.

4. Női csapat

A túlnyomó számú női alkalmazottat foglalkoztató iroda tipikus konfliktusos környezet. Első pillantásra úgy tűnhet, hogy a legjobb kiút az, ha megtartod magad. Ez azonban éppen ellenkezőleg, a kollégákat ellened fogja fordítani, és a végén akár elbocsátáshoz is vezethet. Ezért válassza az arany középutat. Hogyan kell csinálni ?

• Ne ossza meg senkivel a személyes életével kapcsolatos információkat, és ne beszéljen olyan problémákról, amelyek nem kapcsolódnak a munkahelyi problémák megoldásához.
• Vannak pletykák és pletykák előtted, vagy csak a hátad mögött beszélsz valakiről? Mutasd meg, hogy nem veszel részt ilyen beszélgetésekben. Próbálj meg túl sok moralizálás nélkül megtenni.
• Kövesse az öltözködési szabályokat, és ne viseljen túl fényes és kihívó ruhákat, drága ruhatárelemeket, kiegészítőket a munkához.
• Ne törekedj arra, hogy „sajátjává válj a fórumon”. Mindig észrevehető, és csak megvetést vált ki.
• Legyen figyelmes, hallgasson többet, és viszont ne nyilatkozzon keményen a többi kollégáról.
• Ne hanyagolja el a vállalat szabályait és értékeit. Ha bevett szokás, hogy egy szervezet céges bulikat és születésnapot tart az irodában, akkor ezeket nem szabad figyelmen kívül hagyni.

5. Hanyag kolléga

A rend hozzájárul a legtöbb ember belső békéjéhez és termelékenységéhez – de nem mindenkinél. Miért van egy kollégának örök rendetlenség az asztalán? Ennek több oka is lehet.

• Vannak, akiket a rendetlenség inspirál, úgy gondolják, hogy ez serkenti az elképzeléseiket, ösztönzi őket a fejlődésre.
• Valaki egyszerűen nem veszi észre a rendellenességet – semmilyen módon nem érinti, egyszerűen „nem látja”.

Mielőtt egy kollégát hanyagsággal vádolna, emlékeztesse magát arra, hogy nincs jó vagy rossz út, és ami az egyiknek tetszik, az nem biztos, hogy a másiknak tetszik. Végül is ez az ő munkahelye, és csak ő döntheti el, hogy milyen lesz.

Ha egy kolléga papírjai simán „kúsznak” az asztalodra, akkor elég lesz a szokásos higgadt kérés, hogy ne sértsd meg a határokat.

6. Barátság megszakítása egy kollégával

A munkahelyi barátságoknak megvannak az előnyei és hátrányai. Az egyik hátránya az a kínos érzés, ami akkor jön, amikor egy közeli kapcsolat megromlik, és minden nap látni kell az illetőt a munkahelyén. Legyőzni:

• Tedd félre a személyes nézeteltéréseket, és koncentrálj arra, hogy egykori bajtársad mennyire tudja ellátni munkakörét.
• Koncentrálj a munkafeladataid elvégzésére.
• Próbáljon normális szakmai kapcsolatot fenntartani azzal a személlyel, akivel korábban barátságban volt.

7. Egy irodai buli utóhatása

A közös ünnepek a csapatépítés egyik módszere. Tanulmányok kimutatták, hogy a menedzserek úgy gondolják, hogy a közös nyaralások és kirándulások a természetbe, a játékok és a társasági eseményeken való részvétel erősíti a csapatban a kapcsolatokat, ami hatékonyabb munkavégzéshez vezet, mintha a személyes és a szakmai életet egyetlen egésszé integrálná.

De van egy árnyoldala is - a vállalati partik nemkívánatos következményei. Ez általában a kollégák ostoba viselkedésében fejeződik ki. De te magad is kellemetlen helyzetbe kerülhetsz.

A legjobb megoldás az, ha irányítod a viselkedésedet. Nos, ha valami jóvátehetetlennek tűnő dolog történt, ne haragudj. Ha lehetséges, próbálja meg viccet csinálni belőle. Ha szükséges, magyarázza el magát azoknak, akiket akaratlanul is megsértettek.

8. Passzív agresszió

Szándékos eredménytelenség, amikor egy személy teljesíti a kérést, de elfogadhatatlan módon.

A személy inkább nem oszt meg olyan információkat, amelyek megakadályozhatták volna a problémát.

Rejtett bosszú: az ember rágalmazza az ellenfél hírnevét, felborítja napi tevékenységét, fontos dokumentumokat lop el, és mindezt a háta mögött, sunyiból.

Próbáljon meg egy ilyen kollégát nyílt beszélgetésbe bevonni, hogy megtudja ennek a viselkedésnek az okait.Általában félreértésről, mulasztásról, rejtett elégedetlenségről van szó, amelyet az ember természetéből vagy egyéb körülményeiből adódóan nem akar kifejezetten kifejezni.

Ha te magad tapasztalod rejtett agresszió egy kollégával kapcsolatban próbáld meglátni benne a jó oldalakat. Ne táplálj haragot vagy haragot.

9. Elmosódott viselkedési határok

Függetlenül attól, hogy mások mit tesznek vagy mondanak, végső soron mindenki saját magáért felelős, ezért a legjobb, ha ragaszkodunk a közepesen formális kommunikációs formához.

A munkahelyen nem szabad azt mondani és csinálni, amit akar, ugyanakkor nem szabad megengednie, hogy mások erkölcsi és etikai határokat szabjanak Önnek. Ami az egyik számára normális, az a másik számára teljesen elfogadhatatlan.

A munkahelyi összeszokottság elleni küzdelem hatékony eszköze, ha közvetlen és azonnali visszajelzést adunk a kollégáknak, de anélkül, hogy személyeskednénk. Vagyis megaláztatás és támadás nélkül udvariasan közöld, hogy mit akarsz és mit nem. A megfogalmazás a következő lehet: „Megkérhetem, hogy ne tedd ezt velem / ne mondd ezt a jelenlétemben?”

Tapasztalt-e konfliktusokat a munkahelyén? Hogyan oldottad meg őket? Mondja el nekünk tapasztalatait a megjegyzésekben.

A konfliktusok mindig problémát jelentenek. És bármilyen területen is merülnek fel, legyen az üzleti vagy magánélet, ugyanazokkal a kérdésekkel állunk szemben: hogyan oldjuk meg a konfliktust, vagy hogyan kerüljük el a jövőben. A konfliktusok elkerülése persze nem lesz reális, még a legerősebb kapcsolatokban, a legbizalmasabb üzletben sem lesz időről időre olyan nézeteltérés, amely akár komoly konfliktussá is fajulhat. Ebben a cikkben nem arról fogunk beszélni, hogyan építsünk ideális kapcsolatokat, amelyek viták és konfliktusok nélkül alakulnak ki, hanem valami másra összpontosítjuk figyelmünket - hogyan lehet helyesen kilépni a konfliktushelyzetekből. Végül is nem akar komoly botrányokat és problémákat? Helyesen?

Mi a legjobb módja a konfliktushelyzetek megoldásának? Mi jut eszembe azonnal? biztos vagyok benne, hogy lehetőségek sokat gondolkodtál, de a legjobbak között csak egy kompromisszum lesz. Mindkét félnek engedményeket kell tennie, változtatnia kell a helyzetről alkotott elképzelésén, közös, mindkettőnek megfelelő megoldást kell találnia a problémára.

Szóval, hogyan jutjunk ehhez a kompromisszumhoz, mert szavakban minden egyszerű, de a valóságban nem olyan egyszerű. Nézzünk meg 10 alapszabályt, amelyek betartásával bármilyen konfliktushelyzetet megoldhatsz.

Kapcsolódó cikk:

1. Tartsd vissza az érzelmeidet.
Az első szabály az, hogy meg kell tanulnod „józan” fejjel gondolkodni, nem szabad belevonni az egót és az érzelmeket a döntésbe. Gyakran előfordul, hogy az ember érzelmekre hivatkozva mond valamit, megtesz bizonyos dolgokat, majd amikor kissé lehűl, elkezd megbánni mindent, amit mondott. És ez mindig megtörténik. Az érzelmek elhomályosítják az elmédet, felfújják az egódat, és azt gondolod, hogy magasabb és okosabb vagy beszélgetőpartnerednél. Ez nem helyes, ez egy út a semmibe. Sok keleti kultúra és vallás nagy hangsúlyt fektet a gondolatok és érzelmek irányításának képességére. Szerinted a tibeti szerzetesek miért olyan nyugodtak, nem konfrontálódnak és ésszerűek? Igen, mert ők elsősorban gondolkodnak, és nem járnak érzelmekkel. Tanul!

2. Ne gondold túl magad
Van egy csodálatos zen mondás: "Gondolkodj kevesebbet, nevess többet." Ön szerint miről szól? Hányszor találkoztál már azzal, hogy az ember maga talált ki egy problémát, csavarta ki magát, megsértődött, sőt ettől még felfújta a konfliktust? Megtörtént, nem? Te csináltad? Biztos vagyok benne, hogy igen. Tehát nem szabad sokat gondolkodni, nem kell olyan dolgot lezárni, ami még nem történt meg. Te magad építed fel a fejedben a nem létező események láncolatát, te magad fejleszted azokat, és így kezdesz hinni benne, hogy akkor sok probléma adódik.

Például az üzleti partnere késik egy találkozóról, a telefon ki van kapcsolva, nincs internetkapcsolat, Ön vár, és elkezdi kitalálni, hogy ez miért történt. És amint belép az irodába, támadni kezdesz, vádaskodsz, állítasz néhány állítást, csak a kitalálásod alapján. Ne hajtsd a lovakat, ne idegeskedj idő előtt, mert nem tudod a késés valódi okát. Ilyen esetek mindig vannak, és amíg nem tanulsz meg a pillanatban élni, nem tanulsz meg mindent úgy felfogni, ahogy van, addig a konfliktusokat nem lehet elkerülni.

Kapcsolódó cikk:

3. Válassza ki a megfelelő időpontot

Gyakran konfliktusok merülnek fel azokban a pillanatokban, amikor az egyik beszélgetőpartner nem áll készen a beszélgetésre. Ha azt látja, hogy kollégájának nincs jó kedve, nem volt jó napja a mai napon, akkor ne álljon útban kérdéseivel, ajánlásaival, tanácsaival. Jobb, ha várj holnapig, hagyd, hogy mindent elintézzen, aztán kezdj el egy beszélgetést.

Az is jobb, ha minden tárgyalást délután, körülbelül 1-1,5 órával ebéd után folytatunk. Miért? Ekkorra az ember már „felforrósodik”, belép a munkafolyamatba, lesz ideje ebédelni és pihenni. A jól táplált és pozitív gondolkodású beszélgetőtárs minimális kockázata a konfliktushelyzetnek.

4. Az okot keresd, ne az okozatot.
Mindannyian hozzászoktunk ahhoz, hogy egy konfliktus következményeit kezeljük, de nem akarjuk elemezni, hogy mi okozta egy ilyen ember viselkedését. Mindig nézzen szélesebbre, lépjen túl a konfliktuson, próbálja elemezni a helyzetet, és megérteni, hogyan kerülheti el a hasonló problémákat a jövőben.

5. Élj a pillanatban most
Egy másik hiba, amely súlyos konfliktusokhoz vezet, a múlt emlékei. Miért teszed szemrehányást az embernek valamiért, ami már elmúlt, miért emlékszel a múltbeli „bûneire”? Ez semmiképpen sem segít a konfliktus megoldásában, hanem éppen ellenkezőleg, olajat ad a tűzre. Próbálj most a pillanatban élni. Gondolj csak bele, nincs más, csak most. A múlt már megtörtént, és nem lehet megváltoztatni, ezért nem érdemes felháborodni rajta, a jövőt pedig nem ismerjük, ezért az ezzel kapcsolatos izgalmakat is vessétek el. Csak itt és most van – ne feledd.

Kapcsolódó cikk:

6. Ne halmozzon fel problémákat.
Van egy nagyszerű mondás: "A problémákat úgy kell megoldani, ahogy felmerülnek." És ez az igazi igazság. Nem kell felhalmozni a haragot, érzéseket, néhány ellentmondásos pontot. Próbálj meg mindent egyszerre megbeszélni, dönteni, közös nevezőre jutni. A problémák egy hógolyóhoz hasonlíthatók, amely napról napra csak nő és nő, és ha nem csökken, akkor egy szép pillanatban nagy erővel hullik a fejére ez a csomó, magával hozva a konfliktusok és kellemetlen helyzetek egész halmazát.

7. Ne haragudj
Ez a szabály szorosan kapcsolódik az előzőhöz. Nem kell sérelmeket rejtegetnie, alattomos bosszútervet szőnie, titokban kigondolnia és ráerőltetnie magára valamit. Ha konfliktusok nélkül szeretne élni, akkor meg kell tanulnia nyugodtan, felesleges érzelmek nélkül megvitatni az összes vitás pontot. Minél hamarabb oldja meg belső konfliktusát, minél hamarabb megbeszéli, annál jobb, mert így megszabadulhat a felesleges gondolatoktól, és ami a legfontosabb, a felesleges spekulációtól.

8. Ne sértegess
Ne hajolj le a legalacsonyabbra - sértések. A tudósok bebizonyították, hogy ha egy veszekedés során egy személy személyeskedni kezd, sértegetni kezdi a beszélgetőpartnert, akkor ez gyengeségét, helytelenségét, álláspontját bizonyítani képtelenségét jelzi. Általában az, aki megérti, hogy téved, sértegetni kezd, de felfújt egója nem akar engedni, és nem talál más módot, mint csúnya dolgokat mondani. Ne feledje, hogy egy sértés nem javít a helyzeten, hanem csak egy újabb veszekedés, még nagyobb konfliktus alapja lesz.

Kapcsolódó cikk:

9. Ügyeljen a hangnemére.
Néha nem annyira a szavak, hanem a hangnem, amellyel kimondják, nagyon megbánthatják beszélgetőpartnerét. Ezért mindig figyelje meg, hogyan ejti ki ezt vagy azt a kifejezést. Ne ugrats, ne kötekedj, ne gúnyolódj semmilyen tulajdonságon, mert lehet, hogy a legtöbb embernek nem tetszik ez a viselkedés. Mindig próbáld meg magad a másik helyébe helyezni, a tetteidet magadra vetítsd. Viselkedj úgy, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled.

10. Ne okozzon dührohamot.
Nem egyszer elhangzott már, hogy a hisztéria egy másik ember manipulálásának erőteljes módja. Igen, egy ideig képes lecsillapítani a konfliktust, de a probléma megmarad, a helyzet nem oldódik meg. Akkor mi értelme van a hisztinek, kihívóan viselkedni, hangot emelni, ha ennek eredményeként minden marad a régiben?
De mi van akkor, ha nem te vagy a konfliktus kezdeményezője? Hogyan kell viselkedni egy ilyen helyzetben?

Tartsd be a szád Emlékszel, amikor iskolás voltál, azt tanácsolták, hogy tartsd be a szád és dobd el? Alkalmazzon valami hasonlót. Annak érdekében, hogy ne mondjon semmi feleslegeset, vegyen vizet a szájába, és várja meg, amíg a férje mindent elmond, amit akart. Ha hirtelen lenyelt vizet - vegyen többet. Az ember nem tud sokáig beszélni önmagával. Hamarosan ez zavarni fogja, és elhallgat. És beszélje meg a helyzetet később, amikor elmegy.

Kapcsolódó cikk:

Légy kreatív Ha kiabálnak veled, próbáld meg átölelni vagy megcsókolni a férjedet. Nem valószínű, hogy ezek után folytatni akarja majd a veszekedést. Megpróbálhatja áthelyezni a beszélgetést egy másik témára. Kérjen egy pohár vizet, vagy csukja be az ablakot.

Nem szabad ragaszkodni a szavakhoz A szövegkörnyezetből kiragadott kifejezés elveszti eredeti jelentését. Nem szabad ragaszkodni az egyes szavakhoz, mert akkor garantált a grandiózus botrány.

Ne gondold, hogy mindennek te vagy a kiváltó oka, nem mindig te vagy a veszekedés oka. Talán az irritáció oka a munkahelyi kudarc, a barátokkal való veszekedés vagy mások durvasága. Végül is nem minden forog körülötted.

Ne feledje, hogy a megfelelő megközelítéssel minden agresszió minimalizálható. A fő dolog az, hogy tudja, hogyan kell csinálni.

Minden emberi kapcsolatban időről időre előfordulnak nézeteltérések. A munkahelyen, a családban és a szerelmesek közötti kapcsolatokban konfliktushelyzetek fordulnak elő. Sokan nagyon fájdalmasan élik meg ezeket. És teljesen hiába. Meg kell tanulnia, hogyan kell megfelelően viszonyulni az ilyen helyzetekhez, és tudnia kell, hogyan kell hozzáértően megoldani a konfliktust.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy pozitívan kezeljék - mint lehetőséget a kapcsolatok tisztázására, sőt módosítására.

A konfliktusok megoldásának megtanulása

Konfliktus esetén feltétlenül hagyni kell a partnert, hogy kiengedje a gőzt: próbálja meg higgadtan és türelmesen meghallgatni minden állítását, anélkül, hogy megszakítaná vagy kommentálná. Ebben az esetben a belső feszültség mind az Ön, mind az ellenfél számára csökkenni fog.

Az érzelmek kirobbanása után felajánlhatja az állítások igazolását. Ugyanakkor figyelemmel kell kísérni a helyzetet, hogy a konfliktus másik oldala ne térjen át ismét a problémák konstruktív megbeszéléséről érzelmi megbeszélésre. Ha ez megtörténik, tapintatosan intellektuális következtetésekre kell terelnie a vitázót.

Csillapíthatod partnered negatív érzelmeit, ha őszinte bókot adsz neki, vagy emlékezteted valami jóra és kellemesre a közös múltból.

Az ellenfél tisztelete a konfliktus helyes megoldásának előfeltétele. Még egy rendkívül dühös embert is lenyűgöz. Ha egy ilyen helyzetben a partner megsértődik, személyeskedik, akkor biztosan nem lehet megoldani a konfliktust.

Mi a teendő, ha az ellenfél nem tudta visszafogni magát, és kiabálásra váltott? Ne törj bele a kölcsönös bántalmazásba!

Ha bűnösnek érzi magát a konfliktus miatt, ne féljen bocsánatot kérni. Ne feledje, hogy erre csak okos emberek képesek.

Néhány magatartásmód konfliktushelyzetben

Számos bevált trükk létezik a konfliktusok megoldására.

Recepció 1. Próbáld elképzelni magad kommentátornak, aki vitát néz. Tekintse meg a konfliktust úgy, mintha kívülről nézné, és mindenekelőtt önmagára.

Lelkileg kerítsd el magad egy áthatolhatatlan sapkával vagy páncélzattal – azonnal érezni fogod, hogy ellenfeled szögei és kellemetlen szavai áttörnek az általad felállított sorompón, és már nem fájnak olyan élesen.

A kommentátor pozíciójából látva, hogy milyen tulajdonságok hiányoznak egy konfliktusból, képzeletben ruházd fel magad ezekkel, és folytasd úgy a vitát, mintha megvannak.

Ha ezt rendszeresen megteszi, akkor valóban megjelennek a hiányzó tulajdonságok.

2-es fogadószám. Hogyan lehet feloldani a konfliktusokat a vitázók között? Ez a nagyon egyszerű technika gyakran nemcsak a feszültség oldásában, hanem a konfrontáció elkerülésében is segít. Csak el kell távolodnia vagy el kell távolodnia az ellenségtől. Minél közelebb állnak egymáshoz az ütköző felek fizikailag, annál erősebbek a szenvedélyek.

3-as fogadószám. Lepje meg ellenfelét a konfliktus pillanatában egy nem szabványos kifejezéssel vagy viccel. Ez csak egy nagyszerű módja a konfliktusok megoldásának. Nehéz vitatkozni egy olyan személlyel, aki viccelődik!

4-es fogadószám. Ha teljesen egyértelmű, hogy a beszélgetőpartner szándékosan provokál konfliktust, megsért, és egyszerűen nem ad esélyt a válaszadásra, ilyen helyzetben jobb, ha elmegy, mondván, hogy nem akarja folytatni a beszélgetést ebben a hangnemben. Jobb átvinni holnapra.

Ha kihagy egy időt, akkor megnyugszik, levegőt kap, hogy megtalálja Helyes szavak. A veszekedést provokáló személy pedig ezalatt elveszíti az önbizalmát.

Mit ne tegyünk konfliktus esetén

A jó önuralom a siker kulcsa

Meg kell tanulnia visszatartani az érzelmeket, és a partnerekkel vagy ügyfelekkel való konfliktusban szigorúan tilos:

• ingerlékeny hangnem és káromkodás;
• saját felsőbbrendűségének egyértelmű bemutatása;
• az ellenfél kritikája;
• negatív szándékok keresése tetteiben;
• a felelősség lemondása, a partner hibáztatása mindenért;
• az ellenfél érdekeinek figyelmen kívül hagyása;
• a közös ügyben betöltött szerep eltúlzása;
• nyomást gyakorol a fájdalompontokra.

A konfliktusból a legjobb módja annak, ha nem hozza szóba

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy a konfliktust pozitív tényezőként kezeljék. Ha a kapcsolatok kiépítésének legelején észreveszi a konfliktuspontokat, nem csitítja el őket, akkor már az elején megállíthatja a komoly veszekedéseket.

Meg kell próbálnia "eloltani a tüzet", mielőtt fellobban. Így A legjobb mód hogyan lehet megoldani a konfliktust – ne hozd rá. Valójában az életben már sok nehézség adódik, és az idegsejtek továbbra is hasznosak lesznek.

A konfrontáció oka gyakran a kimondatlan negativitás felhalmozódása. Az embert bosszantja valami egy kolléga viselkedésében, vagy egyszerűen feldühíti egy szeretett személy valamilyen szokása, de nem tudja, hogyan mondja el ezt, hogy ne rontsa el a kapcsolatot. Ezért türelmes és hallgatag. A hatás éppen az ellenkezője. A felgyülemlett irritáció előbb-utóbb kontrollálatlan formában árad ki, ami komoly konfliktushoz vezethet. Ezért nagyon fontos, hogy ne hozz „forráspontra”, hanem higgadtan és tapintatosan fejezd ki követeléseidet, amint azok felmerülnek.

Mikor ne kerülje el a konfliktust

De van, amikor nem éri meg, mert ő az, aki segít megoldani a problémát. Tudatosan konfliktusba keveredhet, ha:

• meg kell oldania a helyzetet úgy, hogy megtudja, mi fáj egy szeretett emberrel;
• szükség van a kapcsolatok megszakítására;
• az ellenfélnek engedni azt jelenti, hogy elárulod az eszményeidet.

De emlékeznünk kell arra, hogy ha szándékosan konfliktusba megyünk, akkor intelligensen kell rendezni a dolgokat.

Hogyan lehet megfelelően megoldani a konfliktust

A konfliktushelyzetből a lehető leggyorsabban és a lehető legkevesebb veszteséggel való kilábalás érdekében a következő műveletsort ajánljuk.

1. Először is fel kell ismerni a konfliktus létezését. Nem szabad megengednünk azt a helyzetet, amikor az emberek ellenállást éreznek és választott taktikájuk szerint cselekszenek, de nem beszélnek róla nyíltan. Egy ilyen konfliktust nem lehet megoldani a felek közös megbeszélése nélkül.

2. A konfliktus felismerése után meg kell állapodni a tárgyalásokról. Lehetnek szemtől szemben, vagy olyan közvetítő részvételével, aki mindkét félnek megfelel.

3. Határozza meg, hogy pontosan mi képezi a konfrontáció tárgyát! A gyakorlat azt mutatja, hogy a konfliktusban részt vevő felek gyakran másként látják a probléma lényegét. Ezért meg kell találni a közös hangot a vita megértésében. Már ebben a szakaszban is fontos annak meghatározása, hogy lehetséges-e a pozíciók konvergenciája.

4. Több megoldási lehetőséget dolgozzon ki, figyelembe véve az összes lehetséges következményt.

5. Az összes lehetőség mérlegelése után döntsön úgy, hogy mindkét félnek megfelel. A határozatot írásban rögzítse.

6. Valósítsa meg a megoldást. Ha ezt nem teszik meg azonnal, a konfliktus csak elmélyül, és sokkal nehezebb lesz újratárgyalni.

Reméljük, hogy tanácsaink segítenek, ha nem a konfliktusok elkerülésében, de méltósággal kilábalnak belőlük.